Axul

El día de ayer fui al cine, después de mucho sin ir, a ver una película francesa que varias personas, quienes curiosamente casi no suelen ver cine francés, me recomendaron. "Vela, te va a encantar.... Es muy tu tipo... A ti que te encantan ese tipo de películas... " Yo quería ver una mexicana, que de hecho no es muy sonada "Adiós Mundo Cruel". No muy comercial. Lamentablemente solo tenían una función y había sido a medio día. Nos sugirieron otras mexicanas que realmente ni loca pago por ver (una de Omar Chaparro y el otro compa y la de "Hecho en México"). Pregunté por la que me recomendaron y justo empezaba en una hora.... Decidido! Muy padre ver una peli, después de mucho tiempo viendo en el cine caris ó pelis para niños; el idioma, la música, mucha risa, sentimiento... De esas que se te pasan volando. Divertida, linda. Así, llanamente.  Solo que no logré dar un veredicto final. Ni lo logro aún. Me faltó algo que es muy de mí y de con quienes c

En un tiempo creí en eso de "El hubiera no existe. Atrévete a ir por lo que te gusta. Que el miedo no te detenga. Si no te lanzas, nunca sabrás"... Y sí, fué divertido. No puedo arrepentirme de no haberlo intentado. Puedo decir que no me quedé con las ganas y ni con el "hubiera"... Solo que ese 'hubiera' se torna de diferente manera. Descubrirse sus propios defectos (sin miramientos) es duro. Cuesta trabajo aceptarlos y mucho más trabajarlos. Eso me creó algo de estrés en estos días. Estaba tan acelerada que me puse más tareas sin atender otras. Y todo termina por tronar. Me tope con mi lado nefasto, con mis defectos y traté de "manejarlos". Uno de ellos es precisamente esa urgencia por no quedarme con el "hubiera", mas otros tantos a la cuenta, que prefiero reservarme y de los cuáles no estoy nada orgullosa pero humildemente los reconozco. Sí, es cierto que "el hubiera", no existe. Pero no puedes andar en la vida vivi

Cierto era... Aún no terminaba Julio y yo quería matarlo... Solo que él me mato a mi primero. El último escrito hablaba de las pérdidas humanas que había tenido esa semana, la cuál yo ya daba por terminada, finiquitada, acabada, con todo y su mes. Al guien me escribió "no Marita, aún no termina el mes"... Y cuánta razón tenía!... Sábado por la madrugada, entre sueños escucho el teléfono sonar debajo de mi cama. Era mi padre. La quinta llamada. Contesto. "Puedes llevarme a la Central?", "claro, allá vamos. Qué pasa?..." Julio me esperaba... todavía. Carmen, María del Carmen, Carmelita... Mi tiíta. La mujer que unía desde hacia mucho tiempo la familia. La mujer que en un tiempo fué dura y exigente con sus hijos. Pero siempre protectora. La mujer que estuvo conmigo siempre desde mi carencia de madre; y no porque se hubiera muerto, si no que por su propia decisión dejó de serlo, y al mismo tiempo rechazaba la posibilidad de ser abuela de mi hija. Carme

Si, adiós julio, aunque el calendario diga "Sábado 28 de Julio de 2012" para mí ya se acabó. Lo doy por terminado, finiquitado, acabado, no más. Este año julio tuvo para mí sólo 28 días. Y gracias a esta semana. Dos pérdidas un mismo día: miércoles 25. A pesar de que para mí fué de harta henchidez. Los malos días sucedieron después. Aunque para las personas afectadas fué ese miércoles, terrible miércoles 25. Jueves una noticia que me helo, que me genero una serie de sentimientos amargos y desesperantes: rabia, coraje, tristeza, pena, preocupación, llanto e impotencia. Una injusticia cruel y desgarrada sin razón alguna más que la pobreza, la carencia de humanidad y de valores. La vida de dos hermanas fué arrebatada. Primero les robaron su libertad, las mantuvieron cautivas de la estupidez de unos cuantos para conseguir dinero por su libertad. Por una mala jugada de la vida ese dinero no pudo llegar a donde debía. Y ellas no volvieron más. Un querido amigo lo vi

Rabia, impotencia, tristeza, incredulidad, letargo...  Robarle la vida a cualquier ser humano es de cobardes e imbéciles.  Todos los días muere gente y no porque le tocara, si no porque le arrebataron la libertad y la vida. Todos los dias leemos eso, nos enteramos de eso... Y duele. Cuando es alguien cercano duele más. Sí señores, es cierto. Estamos en una guerra en la que nos incluyeron de todas formas. Una guerra diaria. Una guerra injusta y estúpida. Llámese por interés, llámese por desinterés. Por falta de humanidad. Y todo por qué?... Dinero para armas? Dinero para droga? Dinero, dinero, dinero... Y el dinero no compra seguridad. El dinero no compra la vida. De hecho, la vida no está en venta. La de nadie. Ni siquiera la de ellos. Somos solo hojas frágiles... Nos arrancan y morimos. Pero fuera como eso: solo hojas. Pero somos más, mucho más. Una madre. Una hija. Una esposa. Una compañera. Una mujer. ... Un hermano, un vecino, un conocido... Un desconocido. Somos.

No puedo irme a la cama sin agradecer este día. Hoy lograron henchir mi vanidad. Y debo confesar que la verdad no me siento tan mal por ello. Valió la pena y más por las personas que tuvieron que ver en eso. Y mucho más porque reafirmaron mi creencia: el trabajo solo me da pa' pagar deudas; lo que me da vida esta afuera!. Primer Acto: Comenzó con un simple Twitt   " Puedo decir que mi rutina le pongo sabor: 9AM  # SeñalesdeHumo 10AM   # ElExpresodelasDiez   11AM   # MusicaSolar   12PM # DejaloSangrar   3PM   @ el_acordeon " . Con eso bastó para que el señor Falcón me hiciera el día. Lo curioso es que alguna vez yo le "trabajé" indirectamente. Fué en mis tiempos en el Periódico "Mural". A mí me llegaban sus cartones del día (en aquel entonces por fax o por cartoncillo), los limpiada en Photoshop, les daba tamaño y los mandaba a los rips de Prepensa. Quién iba a pensar que tiempo después me leería a mí!. Porque además de leer hoy mi Twitt, lo

Me di cuenta sin querer, que no podría volver a verte. Definitivo. Hoy tuve día libre. Lo pedí de vacaciones en la oficina. En primer instancia fué porque ayer iríamos a una reunión donde seguramente me desvelaría y eso de las desveladas entre semana no es mi fuerte la verdad, así que previniendo eso lo metí de asueto. En segunda para aprovechar y hacer algunas cosas pendientes, que por estar amarrada a un horario en una oficina no tan fácilmente puedo hacer, como renovar mi licencia de manejo, pagar servicios, ir al banco... Y en tercera, porque estos son realmente días de vacaciones para mí: no andar a las carreras, no ver la gente de la oficina, ser dueña de mi tiempo y mi ritmo. Cómo disfruto eso! Total no se hizo la reunión pero si tuve chance de echar vinito tranqui con unos queridísimos amigos en la tarde del jueves, así que no me desvelé mucho y pude levantarme a buena hora y cubrir los pendientes. Y aquí es donde aparecen un par de ojos... Ojos que me confirmaron lo s

Tomar un descanso después de salir de trabajar.  Sentarte sin prisas a tomar un café viendo pasar la gente. Sentir el viento en la cara.  Ver mecer los árboles. Impresionarte con el contraste del azul del cielo con los blancos algodones de nubes. No andar a las carreras. Ver las caras de las personas, sus modas y no modas. Reconocer desconocidos. Tomar instantáneas con el lente del móvil o el lente de tu memoria. Diferenciar cada ruido del entorno: sirena de bomberos, un carro destartalado andando, una plática al lado derecho entre un acento extranjero y otro local, una motoneta, la cafetera, las llantas sobre el pavimento, música de Sting, un teléfono, dos teléfonos (Mi teléfono. Era mi padre. Todo bien). Ver pasar parejas de muy diversos estilos: altas con bajos, gordos con delgadas, extranjeros con nacionales, rubios con morenas, niñas con niñas, niños buscando hombres y viceversa... Bien dicen que para (casi) todos hay. Pleitos, sonrisas solitarias, risotadas en grupo, esperas

Un día mi madre, después de haberle contado de mi divorcio, me dijo en tono irónico "qué bueno, a tí siempre te gustó estar sola". Nada más equivocado. Y en últimas fechas, en las pláticas con mi padre, se hace referencia a estar solo. Es cierto, nacimos solos y solos nos hemos de ir (en el mayor de los casos). Pero solos no nos hicimos. Se necesitaron dos para lograrlo. Y dos se necesitan para continuar las especies. Así que no comparto del todo la "teoría" esa de "mejor solos". A mí me gusta mucho compartir: el tiempo, el momento, las vivencias... No niego que es rico disfrutar los momentos de soledad; de hecho me parecen sanos y altamente recomendables (tardesita rica en la terraza de un café, escribiendo pensamientos y tomando un capuccino... por ejemplo). Pero no me pueden negar que es muy grato compartir incluso ese momento, más tarde, en la plática típica de "cómo te fué hoy?". Cada vez nos volvemos más y más intolerantes, má

Cuento: "La niña que perdió su sonrisa" Idea original: Myrna Gtz. Calderón Adaptación (de lo que me voy acordando y anexando): Mara Barajas Erase una vez una niña que perdió su sonrisa... Todos la miraban como cosa rara, porque los niños, a su edad, todos tenían sonrisa. Ella no. La perdió. Se la robaron. No recuerda a ciencia cierta que fué lo que sucedió; solo que perdió su sonrisa...

Intensidad   s. f. 1    Grado de fuerza o de energía con que se manifiesta un fenómeno o se realiza una acción:  está lloviendo con mucha intensidad. 2    Fuerza o vehemencia con que se manifiestan los sentimientos:  la intensidad de su odio crecía cada vez más. 3    Cualidad que distingue un sonido débil de uno fuerte y que depende de la amplitud de la frecuencia de onda:  intensidad del sonido; el trombón produce notas de gran intensidad. 4    Grado de fuerza espiratoria con que se pronuncia un sonido:  en español, la acentuación depende de la intensidad. 5    Cantidad de electricidad que pasa por un conductor en una unidad de tiempo:  la intensidad se mide en amperios. Diccionario Manual de la Lengua Española Vox. © 2007 Larousse Editorial, S.L. Sip... si de algo peco es de esto. Al parecer sufro de "fuerza o vehemencia". Llámese persona, hecho, circunstancia, sentimiento... a todo esto y algo más le echo la Intensidad. Claro, siempre y cuando me interese

Yo soy una muy típica Pisciana (está de sobra decirlo): enamoradiza, soñadora, eufórica, sensible, sentimental... Haciendo un recuento de daños a lo largo de la vida de mi corazoncito, me he topado con pocos amores y algunos acompañantes (porque no todos han sido amantes). Y tomo sólo en cuenta a los que han marcado mi vida de alguna manera; buena ó mala, pero han estado presentes y han dejado algo en mí. Dicen que las mejores relaciones para una pecesita es con los Cáncer y los Escorpio. Y no lo dudo porque ciertamente mi relación con ellos ha sido excelente: mi hermana menor es Cáncer y siempre hemos tenido una maravillosa comunicación. En cuanto a hombres ha habido pocos y más bien Escorpios, ya sean amigos ó un poco más. Al que me gustaría mencionar primero será precisamente a mi Escorpio... Justo, noble, duro, correcto, trabajador, generoso, ubicado, realista (demasiado, acaso)... excelente compañero . Aunque en la intimidad, digamos que no todos los Escorpio son como lo

No se si agradecer o reclamarle a mis padres. Me educaron para nunca depender, para no pedir, para ser independiente y fuerte. Eso me causa conflicto. Porque no me gusta necesitar, no me siento cómoda pidiendo ayuda, me causa un problema tener que hacerlo; vaya, no me gusta ni siquiera enfermarme! He ido aprendiendo sola y a golpes duros a resolverme, a superar ese trauma y darme cuenta que se vale pedir ayuda, que no tiene nada de malo solicitarla cuando se necesita. Y afortunadamente me he encontrado en el camino gente muy valiosa, amigos con los que se que cuento incondicionalmente y que me han echado la mano cuando lo he necesitado y a los que amo inmensamente porque han estado en los momentos más difíciles, apoyando, ayudando, acompañándome y a los cuáles no tengo palabras suficientes para agradecerles. Pero hay momentos en que no puedo evitar un sentimiento de fragilidad, de vulnerabilidad, y eso me descontrola, me estresa. Y no puedo dejar de añorar ese apoyo que da un compa

que dificil es hablar de ti que molesto es que pregunten si tal vez yo solo se que no me doy permiso de pensarlo no me permito ni siquiera imaginarlo no existe ni la posibilidad porque dejarte de pensar fue lo mas complicado de lograr

... y mis pensamientos, y mis emociones pero sobre todo mis sentimientos. Hoy leí esa frase ("Mesero...") en Twitter. Inmediatamente me la adueñé. No podría describir de mejor manera mi estado emocional en estos momentos. Tengo que aprender a controlar mis sentimientos y me cuesta muchísimo trabajo. Hubo un tiempo en que podía ser más fría y guardarlos. Incluso eso me causó problemas con mi entonces pareja; decía que era como una ostra y los guardaba demasiado bien. Mucho tiempo después vino otra persona y gracias al momento, su trato y su cariño no pude más que destaparme y esos sentimientos se desbordaron de manera brutal. Esa persona se marchó y en lugar de volverme a encerrar en mi caparazón, parece que se trabó; no cierra!. Me cuesta mucho controlar mis sentimientos y eso no me gusta. Es como tener una fuga de agua que por más que aceito las bisagras, le cambio el empaque, nomás no vuelve a cerrar y con cualquier empujoncito éste se quiere desbordar!... Y eso no m

Creo que no soy tan buena amiga...  Yo no sobo orgullos ni depresiones.  Yo no digo cosas falsas. No me gusta tenerle lástima a la gente. Si me preguntas, contesto sinceramente. Me preocupo mucho por la gente que quiero, quizá demasiado. No puedo ser buena "amiga"... O al menos no como muchos lo esperan.  

Definitivamente hay veces en que parece que no es tu día. El viernes casi pasa algo así. Resulta que fué el evento anual de la oficina: el famoso Kick Off, lo que viene siendo el inicio de campaña. Siempre se lleva a cabo en algún lugar fuera de la ciudad. Hace unos años se venía realizando en Ajijic, pero éste año se realizó en Tequila, cosa buena, nada malo de hecho. Todo iba bien. Normal, digamos. Ibamos llegando y al final nuestro Director llegó, como siempre muy saludador y amable. Ingresamos a la plática en donde se dan los resultados del año pasado (no tan buenos, de hecho) y lo que se espera para éste.  Yo, como suelo hacer cuando siento que me voy a aburrir, me dediqué a tomar fotos durante todo el evento. Ahí empezaba lo incomodo del día: a la cámara se le acabó la pila a mitad de la plática. Justo para la segunda incomodidad: comenzaron a nombrar a cada área para entregarles un pequeño diploma como reconocimiento del trabajo del año. Momento que aproveche para

Aveces sin querer te recuerdo Me llegan imágenes Colores y olores Sabores Me llevan a lugares mutuos A emociones vividas Tu calor, el mio Mi reflejo en tus ojos Oleadas de momentos emociones encontradas. Todo eso y sin querer.

Y que se nos va otro año. Y que otro mas comienza... Esta vez me declaro completamente grinch a dichoso evento. Ya me resulta bastante trillado y hasta de flojera todo ese exagerado optimismo de iniciar un año. Me suena como "borrón y cuenta nueva", como "hoy no, mañana si", como "ps ya mejor pal año que entra"... Y la verdad yo hace mucho que aprendí que si se tiene fuerza de voluntad, se pueden lograr las cosas. Ese optimismo barato de hacer "propósitos de año nuevo" me suenan ya a pretextos y justificaciones a lo que no se hizo en el año. Que si bajar de peso, que si meterse al gimnasio, etc etc...  ¿Por que los dicen a principio de año y no cada semana, o cada mes... O CADA DIA?... "Este año SI me meto al gimnasio"... PUAF! "Este año dejo de fumar"... PUAF! "Este año dejo de tomar"... DOBLE PUAF! Y pasa otro año y lo más que lograron fué entrar una semana al gimnasio ó comprar una camin