Axul

No se si agradecer o reclamarle a mis padres. Me educaron para nunca depender, para no pedir, para ser independiente y fuerte. Eso me causa conflicto. Porque no me gusta necesitar, no me siento cómoda pidiendo ayuda, me causa un problema tener que hacerlo; vaya, no me gusta ni siquiera enfermarme! He ido aprendiendo sola y a golpes duros a resolverme, a superar ese trauma y darme cuenta que se vale pedir ayuda, que no tiene nada de malo solicitarla cuando se necesita. Y afortunadamente me he encontrado en el camino gente muy valiosa, amigos con los que se que cuento incondicionalmente y que me han echado la mano cuando lo he necesitado y a los que amo inmensamente porque han estado en los momentos más difíciles, apoyando, ayudando, acompañándome y a los cuáles no tengo palabras suficientes para agradecerles. Pero hay momentos en que no puedo evitar un sentimiento de fragilidad, de vulnerabilidad, y eso me descontrola, me estresa. Y no puedo dejar de añorar ese apoyo que da un compa

que dificil es hablar de ti que molesto es que pregunten si tal vez yo solo se que no me doy permiso de pensarlo no me permito ni siquiera imaginarlo no existe ni la posibilidad porque dejarte de pensar fue lo mas complicado de lograr

... y mis pensamientos, y mis emociones pero sobre todo mis sentimientos. Hoy leí esa frase ("Mesero...") en Twitter. Inmediatamente me la adueñé. No podría describir de mejor manera mi estado emocional en estos momentos. Tengo que aprender a controlar mis sentimientos y me cuesta muchísimo trabajo. Hubo un tiempo en que podía ser más fría y guardarlos. Incluso eso me causó problemas con mi entonces pareja; decía que era como una ostra y los guardaba demasiado bien. Mucho tiempo después vino otra persona y gracias al momento, su trato y su cariño no pude más que destaparme y esos sentimientos se desbordaron de manera brutal. Esa persona se marchó y en lugar de volverme a encerrar en mi caparazón, parece que se trabó; no cierra!. Me cuesta mucho controlar mis sentimientos y eso no me gusta. Es como tener una fuga de agua que por más que aceito las bisagras, le cambio el empaque, nomás no vuelve a cerrar y con cualquier empujoncito éste se quiere desbordar!... Y eso no m

Creo que no soy tan buena amiga...  Yo no sobo orgullos ni depresiones.  Yo no digo cosas falsas. No me gusta tenerle lástima a la gente. Si me preguntas, contesto sinceramente. Me preocupo mucho por la gente que quiero, quizá demasiado. No puedo ser buena "amiga"... O al menos no como muchos lo esperan.