Axul

Los bebés lloran tan fuerte al salir del vientre de la madre porque se sienten arrancados de su sitio, de su espacio, su lugar. Don Juan hablaba de "encontrar tu espacio, tu sitio". Como los perros cuando buscan recostarse: olfatean dan vueltas y vueltas y cuando encuentran su sitio, se acomodan. Así tal cual sucede cuando te mueven de tu sitio. Y así me siento ahora. No tengo mi sitio. No encuentro mi espacio. Por mala organización, por malas decisiones y tratos acordados no cumplidos, me veo en la necesidad (y necedad de uno) de salir de mi casa y reubicarme en la paterna; así, cual migrante pidiendo asilo político en territorio conocido pero no propio. Jamás me había sentido así: desterrada, desalojada. Ni cuando salí de EEUU. Lo que siento es rabia, coraje, enojo. Pero no perdí mi sentido ni mi ideal. Y de ese me sostengo y mantengo firme: preferible alejarme de lo dañino a permanecer quejándome y esperando el cambio. No me permito, ni quiero para mi hijo, una vida de vic

Crecí en una familia donde la independencia era imperativo. Crecí entre El Capital de Marx, El Libro Rojo de Tse Tung, el himno de La Internacional, cuentos rusos, pins de URSS, El Ché, etc. En casa se nos enseñó a nunca depender y menos de un hombre. Imposible decir que de grande querías ser mamá! Yo quería ser actriz, pero tampoco era válido porque eso significaría aparecer en "teatros de revista" (ni idea a qué se refería mi padre con eso). Pero en definitiva JAMÁS depender de un hombre. Nunca si quiera imaginar pedirle nada a nadie. Lo escuché de ambas partes; tanto de papá como de mamá. Crecí pues sin saber pedir. Ni reconocimiento, ni ayuda, ni siquiera lo que me correspondiera. Eso me ha provocado inseguridad, temor, angustia. Me cuesta trabajo siquiera ponerme a pensar cómo pedir algo porque jamás nos enseñaron que se vale hacerlo. La primera vez que me casé, me provoqué una colitis al necesitar comprar desodorante y no tener dinero; estando casada pero sin

  Qué difícil es ser padre! Y mucho más ser madre. Desde el primer día que sientes esa cosita rara burbujear en tu vientre, desde la primera vez que te dicen Positivo, que tienes que cuidar tu alimentación, lo que ingieres... Educar, castigar, cuidar, alimentar, llevar, recoger... Nadie te enseña cómo ser buen padre o madre. Pero tampoco nadie te enseña a soltar a tu posho al dejar el nido. Una jura y perjura que los quieres dejar ser, que vuelen libres... pero cuando llega el día de abandonar el nido, cuando los dejas ir a sus escasos 18 años, cuando siempre han estado cuidados, llevados, traídos... AY WEY!, qué fuerte. Ahora es uno el que se siente indefenso, ahora es que esta ciudad se siente incompleta, ir al café es aburrido, ir a una plaza pierde su atractivo. Mis brazos se sienten vacíos. Mi corazón incompleto. El cuerpo desarmado. Nadie te dice lo duro que es. Una cosa es que sigan en casa o en la misma ciudad estudiando lo que escogieron como carrera y otra muy distinta saber

Releo la historia que inició hace poco más de 8 años y me enternezco de misma. Decidí volver a sentir, decidí abrirme a la oportunidad, al asombro, abrir el corazón. Cambié mi zona de confort por una nueva aventura, una nueva vida, una nueva persona. Sabía que sería difícil y aún así me aventé. Y con todo!. Me aventé a formar un nuevo hogar, a moverme de mi casa, a tener un hijo, a dejar mi comodidad, a integrarme a una nueva persona y familia totalmente diferente a mí y mi historia. Le aposté y le eché TODO. Me jugué el pellejo. Ambos lo hicimos. Solo que no me escuché. Desde un principio vi una cosa que no me cuadraba y lo mencioné, hablé de ello, se llegó a un acuerdo que no se respetó; lo lamentable, que ni yo misma sostuve. Por miedo. No hay otra razón. A equivocarme, a estar sola ahora con dos criaturas, a llevar sola a un bebé, al "si ya lo sabías...", etc. 8 años después eso que nunca cuadró y que nunca se respetó sigue siendo mi tema. Me encuentro en la encrucijada d

Nos faltan huevos. Huevos para que el pastel amarre, para que la mezcla espese, porque con las puras ganas no es suficiente. Para que las cosas pasen, sucedan, se necesita aventarse para hacerlas. Las cosas no se hacen por sí solas y el solo "desear" o "esperar" a que lleguen, no es garantía. También se requiere el "timing" necesario. Dejar que pase mucho el tiempo puede enfriar las cosas, puede endurecer la coraza, puede incluso perderse el interés. Y después de eso se necesitará de mucho más que huevos para que la masa amarre. Llámese proyecto, llámese relación: quieres algo?, haz que suceda. El Después puede ser Demasiado Tarde.