Axul

Normalmente soy una persona alegre, carreta (bromista), sonriente, sociable... Todo lo que se relacione a relax. Solo que existe también mi lado serio, mi preocupación ante temas sociales, injusticias, etc. Y me gusta hablar de eso. Me gusta ver las dos caras de la moneda: lo bueno, lo malo, lo chusco, lo serio, lo alegre, lo triste. Creo que la vida se conforma de eso: tiene su lado blanco al igual que lo negro. Pero al parecer tengo un problema... No me la creen! No parece agradarle a la gente de mi entorno el que haga una crítica social, o que llame las cosas por su nombre o simplemente deje de ser graciosa para volverme seria. Que si soy grinch, que qué amargada... Pero el mundo así es: tiene su gracia y su seriedad!... y qué tiene de malo tocar el lado serio de las cosas?... Es demasiado confrontamiento? Debe uno hacerse de la vista gorda y no tocar esos temas? O es tanta la seriedad de sus vidas que prefieren sólo lo chistoso?... Entonces es cuando uno se convierte en "

Ya me cayó el veinte de mi atracción hacia los hombres problema. ¿Será ese no se que, que qué se yo; ese lado prohibido; esa adrenalina que me llama?... Creo que si. Es un tanto interesante y atractivo esa facha de niños buenos, pero no tan buenos. Ese lado misterioso por ser descubierto. Ese lado oculto por ser visto... Siempre lo que mas nos atrae, es lo que menos nos conviene. Al menos en mi caso parece ser repetitivo. Pero ciertamente debo superar esa debilidad en mi. No mas! No es posible que siga atrayendo y buscándome ese tipo de personas que lo unico que logro obtener de ellas es mas inestabilidad. Por más interesantes y adrenalínicos que puedan ser para mi, debo sacarles la vuelta. Para diversión ya tuve bastante. Creo que ya va siendo hora de cambiar de película. Y creo que también va siendo hora de cambiar mi forma tan abierta de ser. Creo que lo único que logro con eso es confundir al enemigo... que podría ser más que amigo. Definitivamente me equivoque de luga

... Av. Chapultepec Zona Rosa de Guadalajara. Lucca echado entre las plantas buscando lo fresco de la tierra humeda. Ya empieza ha sentirse el calorcito del domingo. Yo sentada en el andador que podría ser nuestra "rambla tapatía" con mi botella de agua y la book en las piernas recargada en una jardinera sobre estos mosaicos tan típicos de Guadalajara. Los skatos intentando por turnos lograr nuevos giros. Parejas de homo y héteros con sus perros o con un libro en la mano. Mucha gente en bicicletas y niños saludando a cada perro que encuentran a su paso. Podría disfrutar mas de mi vida?... Es increíble el grado de disfrute que me provoca salir a caminar con mis crios Cami y/o Lucca, salir con los amigos, sentarme a disfrutar una tarde o simplemente no hacer nada!  Siempre a las carreras entre semana, soportando mediocridades ajenas, comentarios absurdos, injusticias múltiples... y es tan rico disfrutar lo que no tiene precio ni prisa! Nos detenemos mucho en los deberes y ob

No se si es la edad, mi estado emocional o el clima. Pero realmente me da mucha flojera salir. Me invitaron a Vallarta este finde y sin poner un peso. Pero se me antoja tanto estar en mi casa, en mi cama, con mis cosas... Pero me dicen que igual es el tiempo: nublado, lluvias, chipi-chipi... Digo, de echar un vinito aquí a un vinito allá , la flojera aquí o la flojera allá ... pos iremos.

Existió hace algún tiempo un hermoso amor. Donde dos corazones se hicieron uno y se amaban con solo mirarse. Se sentían a la distancia. Se percibían sin hablarse. Se entendían al besarse. Hablaban continuando las frases. Se adivinaban sin intentarlo. Se sentían sin tocarse. Pero el mundo celaba ese amor. Nunca cosas tan lindas han sido respetadas ni apreciadas. Y ese mundo fue egoísta. Con todo su recelo y envidia se encargo de molestarlos, de insinuarse y de separarlos. Sin más, un buen día, ese amor se partió en dos y la parte más débil, haciendo caso de la envidia y del egoísmo, cayó del lado del miedo, olvidándose de la fuerza de la que era dueño al ser uno solo. Y se alejó, y se aisló y se escondió en la obscuridad de la vergüenza. Se unió al mundo en su idea egoísta. Pero no duró mucho a su lado porque lo que mal empieza, mal acaba. Y se perdió, y se desapareció y dejo de ser bello y puro. Mientras que su otra mitad se curaba las heridas y se levantaba fuerte y renovada, en

Si, tenía ya bastante tiempo sin entrar a éste su sitio. O como dice la gente del DeFe: su sitio de ustedes, o lo que es lo mismo, "suyo de su" (WTH!). Y realmente no por haberme olvidado de escribir. Meras situaciones de tecnicismos modernos en que aveces agarras señal y otras en que te absorbe la vida de carrera que hoy en día es tan normal. En estos días no habido mucho pero ha habido de todo. Reencuentros, trabajo, celebraciones, viaje, fotos (que espero postear de nueva cuenta por aquí)... Y por otro lado lo de siempre: lo cotidiano. Lo que más me ha sorprendido es la manera como han reaparecido personas de tiempo atrás, muy atrás y la mayoría muy queridas. G ente de hace 20 años que deje de ver por tonterías de la vida... o de uno mismo. Más bien creo que es por lo último. Es un error tremendo el dejar de lado a personas valiosas por un compañero. Pero lo más hermoso de la vida es que la vida misma te las vuelve a poner en el camino. Amigos que nunca te olvidaron y que

En días como hoy es cuando más extraño y más haces falta. Hacen falta los abrazos, las palabras, los ánimos. Extraño hablar contigo, contarte y que me cuentes. Fui domesticada de manera total. Me hiciste abrir y quererte y necesitarte de tal forma que aún me cuesta volver a mi soledad. Y en días como éste quisiera correr como una niña a tus brazos y sentirme protegida y acompañada. Que no importan los problemas porque todo se nos resuelve solito. Que cuento con alguien. …pero… Pero la vida me sigue dejando resolver mis cosas sola. Y tengo que ser fuerte, y tengo que echarme porras, y tengo que abrazarme yo misma, y tengo, y tengo, y tengo… Y tengo, pero no te tengo.

Hay cosas, recuerdos, personas, olores, miradas, que por más que uno quiera no se pueden borrar. Lo intentas, lo intentas. Y nada. Si pudiera pedir algo este 19 sería eso.

Siempre me pareció un mes de celebración. Simplemente por ser el mes en que nací. Cada año comenzaba mi cuenta regresiva desde el día 9, anunciando día a día la llegada de mi fecha de cumpleaños. Nunca me importó que le llamaran "el mes del amor y la amistad". No me gustaba por eso. Nunca tampoco por el mes acuariano ó por el día de la Constitución. Nada de eso. Me gustaba por la fecha 19 de Febrero. De hecho la fecha en específico me agrada. Lleva a discusión esotérica y astrológica a unos y otros porque en algunos calendarios lo marcan como el fin de Acuario y otros como el principio de Piscis. Esa polémica me agrada. Para los que no saben, varía dependiendo la era o el año. Y para mi año cayó en inicio de Piscis. Por lo que después de una ardua investigación por parte de mi señor padre y creyéndome por largo tiempo una Acuariana, se me declaró, gracias a mi carta astral, mi estatus de Pisciana. Y con ascendente en Piscis pa acabarla! Y digo "gracias&qu