Axul

No se si sea algo generacional o realmente estamos viviendo una crisis de relaciones interpersonales, pero existe un común denominador entre las parejas de diferentes edades, gustos y géneros. Entre mis amigas, la mayoría divorciadas, es común el tema de la falta de compromiso de las parejas con las que salen y sobre todo la falta de claridad: qué tipo de relación, la finalidad, las reglas del juego… lo que toda persona quisiera saber de una relación. Lo más claro que se tiene es “nos vemos, cogemos, esperamos volver a vernos”. Pero cuando se toca el tema “Qué Somos” llega el silencio. Si bien te va te dirán “no hay que hablar de eso ahorita, mejor disfrutemos el momento”, te dan un buen round y no se vuelve a tocar el tema. Regresas a tu casa con un vacío en el pecho o con la sensación de haber tenido algo meramente fisiológico. Juras que no volverás a contestarle ni a verlo y en cuanto te manda el primer meme ya olvidaste todo. Y dices “esta vez sí que lo hablamos…” y vuelve a girar ...

 No cabe duda que a quien debes serle siempre fiel es a uno mismo. Siempre habrá quien te hable bonito, te cuente historias, cuentos, que te sobe el ego, que te excite el alma... Pero pocos serán los que se entreguen al 100%. Palabras bonitas, siempre habrá. Quién quiera darte placer, abundará. Que te llene la pupila, muchos. Pero comprometerse, entregarse, abrirse, percibirte, presentirte, compaginarse... contados. Y hasta que no llegue alguien así, no vale la pena jurar fidelidad.

Cuántas veces hemos deseado empezar de cero? Cuántas veces hemos pensado comenzar todo otra vez? Borrar lo escrito, tomar el otro camino, cambiar de carril, de carrera, de giro. Qué harías? Hace un año mi mundo se volcó de manera abrupta. Solté a mi cría mayor para que empezara su vida propia. Mi compañera de tantas aventuras y por tanto tiempo. Mi confidente, mi asesora, mi batería. Emprendió su vida lejos del nido en otro país, en otro continente. La despedí con inmensa emoción de felicidad por ella, pero una gran nostalgia y dolor de soltarla. Un mes después tronó mi matrimonio. Se buscó el acuerdo, la reconciliación; pero el vicio pudo más y terminó reventando la cordialidad y el respeto. El proyecto de familia murió. Vino la separación. Los acuerdos se rompieron, no se cumplieron y se tuvo que dejar el lugar donde habitábamos mi crío y yo, terminando pidiendo asilo en la casa paterna, invadiendo el espacio del abuelo y generando molestia a alguien acostumbrado a su soledad. Despué...

 Uno piensa que llegar a la adultez significa tener las cosas claras, solidez, tranquilidad, madurez... o al menos eso era lo que se esperaba en tiempos de nuestros abuelos: tener un buen trabajo o negocio, una familia, tu casa. Pero en estos días resulta un caos mayor! Lo veo en mis padres y lo vivo ahora mismo.  Casi 6 meses de mi segundo matrimonio fallido y más dudas, miedos, inseguridades que al ser adolescente. Al menos en ese tiempo compartía esos miedos con mi primer amor y con un abrazo bastaba. Ahora el abrazo te lo da la personita más cercana que depende totalmente de ti y por la que debes levantarte y tratar de darle al menos las bases necesarias para que pueda desarrollarse en este mundo cada vez más hostil. La cacería prehistórica se volvió necesidad de supervivencia entre saturación de profesiones, trabajos mal pagados y virus latentes. Yo puedo decir que tengo una carrera, experiencia laboral, conocimientos varios, lenguas extranjeras... y aún así no puedo sent...

Los bebés lloran tan fuerte al salir del vientre de la madre porque se sienten arrancados de su sitio, de su espacio, su lugar. Don Juan hablaba de "encontrar tu espacio, tu sitio". Como los perros cuando buscan recostarse: olfatean dan vueltas y vueltas y cuando encuentran su sitio, se acomodan. Así tal cual sucede cuando te mueven de tu sitio. Y así me siento ahora. No tengo mi sitio. No encuentro mi espacio. Por mala organización, por malas decisiones y tratos acordados no cumplidos, me veo en la necesidad (y necedad de uno) de salir de mi casa y reubicarme en la paterna; así, cual migrante pidiendo asilo político en territorio conocido pero no propio. Jamás me había sentido así: desterrada, desalojada. Ni cuando salí de EEUU. Lo que siento es rabia, coraje, enojo. Pero no perdí mi sentido ni mi ideal. Y de ese me sostengo y mantengo firme: preferible alejarme de lo dañino a permanecer quejándome y esperando el cambio. No me permito, ni quiero para mi hijo, una vida de vic...

Crecí en una familia donde la independencia era imperativo. Crecí entre El Capital de Marx, El Libro Rojo de Tse Tung, el himno de La Internacional, cuentos rusos, pins de URSS, El Ché, etc. En casa se nos enseñó a nunca depender y menos de un hombre. Imposible decir que de grande querías ser mamá! Yo quería ser actriz, pero tampoco era válido porque eso significaría aparecer en "teatros de revista" (ni idea a qué se refería mi padre con eso). Pero en definitiva JAMÁS depender de un hombre. Nunca si quiera imaginar pedirle nada a nadie. Lo escuché de ambas partes; tanto de papá como de mamá. Crecí pues sin saber pedir. Ni reconocimiento, ni ayuda, ni siquiera lo que me correspondiera. Eso me ha provocado inseguridad, temor, angustia. Me cuesta trabajo siquiera ponerme a pensar cómo pedir algo porque jamás nos enseñaron que se vale hacerlo. La primera vez que me casé, me provoqué una colitis al necesitar comprar desodorante y no tener dinero; estando casada pero sin ...

  Qué difícil es ser padre! Y mucho más ser madre. Desde el primer día que sientes esa cosita rara burbujear en tu vientre, desde la primera vez que te dicen Positivo, que tienes que cuidar tu alimentación, lo que ingieres... Educar, castigar, cuidar, alimentar, llevar, recoger... Nadie te enseña cómo ser buen padre o madre. Pero tampoco nadie te enseña a soltar a tu posho al dejar el nido. Una jura y perjura que los quieres dejar ser, que vuelen libres... pero cuando llega el día de abandonar el nido, cuando los dejas ir a sus escasos 18 años, cuando siempre han estado cuidados, llevados, traídos... AY WEY!, qué fuerte. Ahora es uno el que se siente indefenso, ahora es que esta ciudad se siente incompleta, ir al café es aburrido, ir a una plaza pierde su atractivo. Mis brazos se sienten vacíos. Mi corazón incompleto. El cuerpo desarmado. Nadie te dice lo duro que es. Una cosa es que sigan en casa o en la misma ciudad estudiando lo que escogieron como carrera y otra muy distinta sa...